Sexualtherapeutin: "Paaren würde es guttun, gemeinsam Pornos zu schauen"

Sie schreiben, dass Pornografie in der Partnerschaft häufig etwas Geheimes ist und Frauen sich vom Partner oft betrogen fühlen, wenn sie merken, dass er Pornos konsumiert. Warum ist das so und wie sehen das Männer? 

Es gibt tatsächlich einen großen Gender Gap. Frauen haben deutlich mehr Probleme mit dem Konsum des Mannes, mit ihrem eigenen hingegen nicht. Männer haben weniger Probleme damit, wenn ihre Partnerin Pornos schaut. Das stört sie nicht, aber was sie viel mehr machen, ist der eigene Vergleich mit einem Mann im Porno. Frauen machen diesen Vergleich mit dem Körper der Frauen auch. Aber sie projizieren es auf den Mann. Sie stellen sich vor, dass er die Frauen im Porno begehrt und mich vielleicht weniger. Grund dafür ist etwas, das wir alle in Partnerschaften kennen: Eifersuchtsgefühle. 

Mit dem Porno sind sie expliziter, im Sinne von "Ich genüge nicht". Je weniger sexuelle Selbstsicherheit, je weniger ein Mann oder eine Frau in sich gut verankert ist und selbst ein Gefühl hat von “Ich fühle mich attraktiv und begehrenswert”, desto mehr ist es eine Bedrohung, dass der Partner vielleicht andere Menschen auch begehrenswert findet. Das heimliche Pornoschauen, oft mit schlechtem Gewissen, kann noch mehr Ängste bei der Partnerin auslösen.

Ist der Pornokonsum des Partners ein häufiges Thema in der Paartherapie?

Es ist nicht der Grund, weshalb Paare kommen, aber auf Nachfrage kommt es oft als Thema auf, da es dazu viele Ängste und Unsicherheiten gibt. Wichtig ist, den Pornokonsum zu normalisieren. Jeder Mann, jede Frau schaut Pornos. Das gehört zur Sexualität, auch in einer Partnerschaft. Jeder hat seine eigene Sexualität, die in der Solosexualität auch einfach geübt werden muss. Und da kann der Porno eine Quelle sein. Wenn ich in der Paartherapie frage, warum ein Mann Pornos schaut, kommt meistens: "Weil es schneller geht, aber es bedeutet mir eigentlich nicht viel". Das ist dann oft enorm entlastend für die Partnerin. 

Frauen stellen sich oft viel mehr vor, dass es z. B. auch um diese Frau im Porno geht und was es für Dinge sind, die dem Mann in der gemeinsamen Sexualität vermeintlich fehlen. Oftmals ist das tatsächlich gar nicht der Fall, sondern der Porno ist ganz simpel eine Quelle der Erregungssteigerung. Es gibt auch einen Unterschied zwischen Fantasie und sexuellen Bedürfnissen. Nicht alles, was ich im Porno schaue, will ich in der Realität umsetzen. Ich lade oft auch die Frauen noch alleine ein, um herauszufinden, was es brauchen würde, dass sie den Pornokonsum des Mannes besser verstehen. Sie könnte zum Beispiel auch selbst anfangen, einen Porno zu schauen. Nicht, dass sie das müssen, aber vielleicht hilft es, ihn besser zu verstehen. 

Würde es Beziehungen guttun, wenn Paare gemeinsam Pornos schauen? 

Auf jeden Fall. Und zum Glück ist das auch wissenschaftlich belegt. Ich gebe das manchmal als Hausaufgabe, dass Paare gemeinsam einen Porno schauen. Und wenn Sie sich das vorstellen – da sitzen dann beide vor dem Computer und dann geht es schon los, weil dann heißt es: Wer sucht aus? Was schauen wir? Es beginnt ein Austausch über sexuelle Bedürfnisse, sexuelle Grenzen, darüber, was mich anturnt und was nicht. Etwas, das sonst oft nicht stattfindet. Und dann kommt das Paar mit diesen vielen Eindrücken zurück in die Praxis und das entlastet enorm. 

Verändert regelmäßiger Pornokonsum die Sexualität?

Es kann zu Gewöhnungseffekten und zu einer Abstumpfung kommen bis zu dem Punkt, wo man den Porno zwar schaut, aber nichts mehr dabei spürt, auch den eigenen Körper nicht mehr spürt. Man kann dem entgegenwirken, indem man dem Porno die Kraft ein wenig entzieht, aber nicht im Sinne von "Das darf ich jetzt nicht mehr", weil das wird das Gegenteil bewirken, dann wird es spannender und anziehender. Sondern eben andere Quellen zu nutzen oder auch den Körper anders einzusetzen dabei. Das kann man mit ganz einfachen Dingen tun, etwa den Computer ein wenig weiter wegstellen oder zwischendurch mal die Augen schließen, um zu spüren, wie sich das im Körper anfühlt. Mit ganz einfachen Achtsamkeitsübungen geht es relativ schnell, dass diese Gewöhnungseffekte weniger werden.

Der Zugang zu Pornografie ist in den letzten Jahren viel einfacher geworden. 

Ja, sehr. Genau deshalb ist es so wichtig, nicht zu dramatisieren oder zu pathologisieren, sondern zu schauen, wie man einen gesunden Umgang finden kann, als Paar, aber auch als Einzelperson. Ein gesunder Umgang heißt, den Bezug zum eigenen Körper nicht zu verlieren, und gleichzeitig dieser Scham und den Schuldgefühlen, die viele beim Pornokonsum empfinden, entgegenzuwirken. Der problematische Konsum, die sogenannte "Pornosucht", nimmt massiv zu. 

Damit ist nicht die Häufigkeit des Pornokonsums gemeint, sondern das eigene Gefühl, den Konsum kontrollieren zu können. Kann ich den Beginn, die Dauer und das Ende des Pornoschauens steuern? Das andere Kriterium sind die Konsequenzen. Gibt es einen Leidensdruck? Gibt es Rückzug? Gibt es Hobbys, die vernachlässigt werden? Probleme in der Partnerschaft, die dadurch entstehen? Ist Solosexualität zusammen mit dem Porno die einzige Stressbewältigung oder Entspannungsmöglichkeit, hat es eine Funktion, die gefährlich werden kann. 

Warum sind Männer eher gefährdet als Frauen? Gibt es Pornosucht bei Frauen überhaupt? 

Nein, das ist mir noch nie begegnet. Die Solosexualität von Männern und Frauen unterscheidet sich stark. Männer nutzen zu 90 Prozent die visuelle Quelle. Sie möchten über das Auge erregt werden. Frauen nutzen hingegen alle fünf Sinne – das Visuelle ist nur einer davon. Frauen nutzen auch ganz andere Entspannungsquellen als die Solosexualität. 

Neben Erwachsenen haben heute auch Kinder und Jugendlichen einen viel leichteren Zugang zu Pornografie. 

Das ist ein sehr problematisches Thema. Erwachsene können durchaus unterscheiden, was Realität und was Porno ist. Das ist bei den Jugendlichen ganz anders und deshalb braucht es Prävention und Aufklärung. Früher Pornokonsum kann wirklich schädlich für die natürliche sexuelle Entwicklung sein, da Jugendliche noch keine eigenen Erfahrungen gemacht haben. Sie können keinen Vergleich ziehen. Heute ist der Porno für viele Jugendliche neben dem, was sie vielleicht in der Schule hören, die sexuelle Aufklärung. Das ist dann schon sehr gefährlich, auch z. B. hinsichtlich der Rollenbilder, die oft in Pornos vermittelt werden. 

Verbote helfen aber nicht, weil Jugendliche immer Wege im Internet finden. Was wir stattdessen tun können und wofür ich plädiere ist, dass die Jugendlichen und bereits Kinder sensibilisiert werden. Auch Eltern sind gefordert, hinsichtlich Pornografie zu sensibilisieren, dahingehend, dass das, was man in Pornos sieht, nicht die Realität sein muss und dass es wichtig ist, eigene Erfahrungen selber zuerst am eigenen Körper zu machen. Damit Jugendliche einen gesunden Umgang mit Pornografie finden, braucht es viel mehr Hilfe von den Erwachsenen und vom Bildungssystem.