Zu nett fürs Begehren: Warum "People Pleasing" unsexy ist

Wer alles tut, um zu gefallen, wirkt nur bedingt begehrenswert. Nicht, weil das bewusste Spiel mit Reizen unattraktiv wäre – im Gegenteil! – sondern weil das ständige Sich-Verbiegen, Anpassen und Ja-Sagen irgendwann nach Selbstverleugnung riecht. Das killt die Spannung, den Reiz, den Kick. Weil da, wo Bedürftigkeit regiert, der Raum für echte Anziehung kleiner wird. Wo zu viel „Brauchen“ ist, wächst der Druck. Wo die Authentizität schwindet, fehlt plötzlich der Gegenpol. Und wo einer alles gibt, damit der andere bleibt, gibt es keine Augenhöhe mehr – nur noch Gefälligkeiten und „Schatzi-Pleasing“. Anziehung lebt vom Unterschied. Vom Eigensinn. Vom Kontrast. Vom Widerspruch. Sie entsteht nicht, wenn sich zwei perfekt aneinander anpassen – sondern wenn sich zwei „ganze“ Menschen begegnen. Mit Ecken, mit Kanten, mit innerer Haltung. Kurz: Grenzen sind sexy. Nicht, weil sie hart machen – sondern klar. Weil jemand, der sich selbst ernst nimmt, nicht alles mitmacht. Weil jemand, der nein sagt, oft mehr Präsenz hat als jemand, der immer nur alles abnickt. Und ja, wer ständig gefallen will, ist oft nicht einfach nur „lieb“– sondern innerlich getrieben. Von der Angst, nicht zu genügen. Von der Vorstellung, dass Liebe nur dann kommt, wenn man möglichst geschmeidig, leise und im Weichspüler-Modus durchs Leben rutscht.

Was dahinter oft steckt? Ein mächtiges Gefühl namens Scham. Nicht zu verwechseln mit Schuld. Schuld sagt: Ich habe etwas falsch gemacht. Scham sagt: Ich bin falsch. Ein Gefühl, das sich tief einbrennt – meist in der Kindheit oder Jugend. Wenn wir gelernt haben: „So wie du bist, bist du zu viel. Oder zu wenig. Jedenfalls nicht richtig.“ Vielleicht durch Kritik. Oder durch Liebesentzug, wenn wir mal nicht so waren, wie es gewünscht war. Vielleicht durch ständiges Tüchtig-Sein-Müssen. Oder durch körperliche Scham und frühe Ablehnung. Irgendwann sitzt dieser Satz wie ein unsichtbares Tattoo unter der Haut und im Herzen: Ich bin nur dann etwas wert, wenn ich die Erwartungen anderer erfülle. Es entsteht ein „falsches Selbst“: Ein Mensch, der sich anpasst, bloß nicht aneckt, bloß nicht zu laut, zu wild, zu wahrhaftig ist. Aber genau das ist das Problem: Das Echte geht verloren. Und damit auch das Begehren. Scham ist ein veritabler Erotik-Killer.

Nicht im Sinne von Prüderie – sondern weil sie Verbindung verhindert. Wer sich innerlich nicht „okay“ fühlt, kann sich oft nicht wirklich zeigen. Nicht im Gespräch. Nicht im Streit. Nicht beim Vögeln. Dabei ist genau das der Schlüssel: Beziehung ist kein Beliebtheitswettbewerb. Liebe und Erotik entstehen nicht, indem jemand alles richtig macht – sondern indem er sich maximal zeigt. Mit einem klaren Ja. Mit einem entschlossenen Nein. Mit eigenen Bedürfnissen, Unsicherheiten – und einem echten Gesicht, statt einer Maske. Also ja: Gefallenwollen darf sein. Aber nicht auf Kosten der Selbstachtung. Wir sind da, um anderen Menschen zu begegnen – lebendig, ganz, unverstellt. Und das ist … ziemlich sexy.