Der Miss Messy-Contest

Ein Bootcamp für soziale Intelligenz und buddhistische Gelassenheit ist eine WG. In Stundentinnentagen hat man in solchen Wohngemeinschaften gerne Chili con Carne für 48 Personen gebrodelt, immer wieder fand sich in der Badewanne eine Ruine von Übernachtungsgast, den eigentlich niemand kannte, aber der dafür umso lieber länger blieb. Das absurde an solchen WGs ist, dass einem gewisse Eigenschaften von Mitbewohnern unfassbar auf den Rettich gehen können, aber kaum ist der oder die ausgezogen, beginnt man diese, wie von einer perfiden Zauberhand geleitet, zu imitieren.

Vorigen Herbst hatte eine Schauspielerin-Freundin bei mir für einige Monate Asyl genommen, die so einen Desperate-Housewife-Chip implantiert hatte. Jeder Teller wurde sofort abgespült, weil sie schmutziges Geschirr in der Spülmaschine nicht ertragen konnte. Wenn ich sie nicht mit harten Schreien daran gehindert hätte, Spitzendeckchen zu drapieren, hätte es bei mir ausgesehen, wie in einem Fachgeschäft für Handarbeitszubehör. Ich hingegen trieb sie auf den obersten Wipfel der Palme, weil ich Laden aller Art nicht besonders gerne zurück schob. Ich bin eben ein offener Typ.

Und wissen Sie, was passierte, als sie mit ihren 48 Koffern und Kisten (Im Vorfeld war ein „Keine Angst, ich komme wirklich nur mit dem Notwendigsten!“ deponiert worden) auszog? Ich gab meinen Putzmitteln Vornamen und gönnte mir den teuersten aller Handstaubsauger. Ich mutierte zu so einer Raumspray-Radikalen. All diese Erlebnisse haben wir jetzt in einem Neil-Simon-Stück therapeutisch verarbeitet, wo sie (das Schicksal hat doch ein bisserl Schmäh) natürlich die Haupt-Rolle von Miss Messy verpasst bekam und ich die Dialoge in die Gegenwart schubste. Manchmal packt mich allerdings noch immer der Übermut und ich ziehe die inzwischen in einem Automatismus geschlossenen Laden wieder heraus. Aus purem Jux und noch größerer Tollerei.