Sexuell wachsen: Wie erotische Vielfalt die Paarsexualität verbessert

All das firmiert unter dem Begriff „Nicht-Monogamie“, auch: „offene Beziehung“. Kann funktionieren, tut es oft nicht, liegt trotzdem im Trend. Meist gibt einer nach, um die Beziehung zu retten, doch innen drin ist glasklar: Geht gar nicht, Albtraum. In dieser Konstellation also eine eher suboptimale Idee und keinesfalls der beste Weg, um einer Beziehung im Sexualkoma neues Leben einzuhauchen.

Salopper formulierte es die US-amerikanische Sexualpädagogin Emily Morse in einem Gespräch mit der New York Times: „Eine andere Version von ,Lass uns ein Baby bekommen’, um die Beziehung wieder interessanter zu machen oder von Problemen abzulenken.“ Offen zu lieben, würde aus ihrer Sicht nur dann funktionieren, wenn da zwei sind, die ihre sexuellen Wünsche genau kennen, sie ehrlich kommunizieren und bereit sind, gemeinsam ins Beziehungswachstum zu investieren. 

Alles andere sind Scheinlösungen. Gerade an diesem Punkt geraten viele an Grenzen, vor allem aus einem Grund: Nicht-Wissen. Die meisten Menschen haben keinen Schimmer, welche Art von sexuellem Wesen in ihnen steckt und wie sie begehrt, berührt, nehmen und genommen werden wollen. Nicht-monogam leben zu können, braucht ein hohes Maß an sexuellem Selbst-Bewusstsein, an Neugier und Ehrlichkeit, vor allem aber an Kommunikationsfähigkeit. 

Am letzten Punkt scheitert das Projekt „Open Schlafzimmer“ meist. Viele denken, Sex sei etwas, das einfach so funktioniert. Wie essen, trinken, verdauen. Falsch. Bei der Sexualität spielen so viele Faktoren hinein, jenseits gängiger Vorstellungen. Da gibt’s keine Bedienungsanleitung wie bei Gesellschaftsspielen oder Elektrogeräten, samt Regeln und Knöpfen zum An- und Ausknipsen. Sexualität ist reich an Facetten und Spielarten – und wir mittendrin, als Staunende, die für sich herausfinden müssen, was gefällt und was passt. Um Paarsexualität zu verändern, sollte diese Vielfalt wahrgenommen werden.

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In ihrem Buch "Smart Sex" schlägt Morse daher „Sex-Gespräche“ vor, etwa ein monatliches "Check-in", um darüber zu plaudern, was geht, was nicht geht und was anders besser wäre. So ein Erotik-Plausch sollte nicht allzu lange dauern und problemhaft ausufern. Da geht es weniger um die Idee eines "Wir müssen reden!", sondern darum, sich dem anderen zuzumuten und zu zeigen: Wer bin ich, wer bist du – und wie finden wir lustvolle Schnittmengen? Guter Sex ist das Ergebnis eines kontinuierlichen Entwicklungsprozesses. 

Und ja klar, so ein Gespräch mag fürs Erste ein wenig komisch wirken, unangenehm sein, vielleicht stellt man sich patschert an. Doch so ist das, wenn Dinge neu und ungewohnt sind. Aber dann, dann werden Wunder wahr, im Sinne einer tiefen erotischen Verbindung, die ein "Mehr" ermöglicht. Vielleicht auch Nicht-Monogamie.