Zweiter Frühling: Wie ein Paar nach 36 Jahren wieder tollen Sex erlebte
Angela und Christoph erlebten jahrelang langweiligen Sex. Eines Tages sprach sie das Problem an. Nun begann ihre Entdeckungsreise in eine neue Welt der Intimität. Darüber hat das Paar ein Buch geschrieben.
36 Jahre. So lange sind Angela und Christoph Kraus schon ein Paar. Eine erfüllende Sexualität erlebten sie in dieser Zeit eher selten. Eines Tages hatte Angela den Mut, das anzusprechen. Ein Schlüsselmoment und der Start in den zweiten Beziehungsfrühling. Bei einer gemeinsamen Sexualtherapie entdeckten sie eine neue Art intimer Begegnung. Ihre Erfahrungen und ihr Wissen geben sie nun an andere weiter – er als Sexualcoach und Tantramasseur, sie als Achtsamkeitslehrerin und Klangtherapeutin. Jetzt haben sie ein Buch über ihre sexuelle Entdeckungsreise geschrieben: „Achtsam Lieben“ (Verlag tredition). Im -Interview verraten die beiden ihre Geheimnisse für mehr Intimität, Verbindung und Nähe.
Sie sagen, dass Ihre neue Art, Sexualität zu leben, die Partnerschaft sehr verändert hat. Wie kam es dazu?
Christoph: Wir sind in der 8. Klasse zusammengekommen, da waren wir 15. Jetzt sind wir beide 51, das sind 36 Jahre Beziehung, davon sind wir 23 Jahre verheiratet und wir haben einen 15-jährigen Sohn. Damals haben wir uns unsere Sexualität selbst beigebracht. Ein bisschen etwas aus dem Biologieunterricht, von den Eltern, die nicht darüber gesprochen haben, oder Dr. Sommer in der Bravo. Und, vor allem bei mir, aus der Pornografie. Daraus entstand ein Leidensweg, den wir fast 27 Jahre aufrechterhielten. Mit regelmäßigem Sex, der sehr leistungsorientiert war und uns immer öfter leer und frustriert zurückgelassen hat.
Leiden – von Anfang an?
Angela: Am Anfang nicht, da waren wir frisch verliebt. Mit den Jahren spürten wir eine tiefe Unzufriedenheit, über die wir nie gesprochen haben. Es hat auch deshalb so lange gedauert, weil wir als Paar immer sehr harmonisch miteinander waren.
Er: Wir lieben einander und sind sehr gerne zusammen.
Sie: Ja, wir sind ein richtig gutes Team und glücklich miteinander. Doch dieses Thema war schwierig. Mir war klar, dass mein Mann viel mehr Sex wollte, als ich bereit war zu geben. Also habe ich mich auf ein Minimum eingelassen. Ich habe mitgemacht und oft vorgetäuscht, dass ich es toll finde. Zugleich war ich überzeugt, dass mit meinem Körper etwas nicht stimmt. Ich wusste, dass wir was ändern müssen, hatte aber keine Ahnung, was.
Wie ging es Ihnen damit, Christoph?
Er: Ich habe mich in die Selbstbefriedigung mit Pornografie gestürzt und unter frühzeitiger Ejakulation gelitten, die den Akt sehr kurzgehalten hat. Wir hatten es tatsächlich geschafft, beim Sex auf den kleinsten gemeinsamen Nenner zu kommen.
Sie: Eines Tages war es so weit, bei einer typisch sonntäglichen Begegnung, die wir hatten. Ich lag da und dachte, so kann das alles nicht mehr weitergehen. Dann sprach ich aus, was ich schon sehr lange auf der Zunge trug: „Ich glaube, wir brauchen Hilfe.“
Er: Ich war zu Tränen gerührt, da war das Gefühl, es ist endlich raus und jetzt können wir handeln.
Sie waren dann bei einer Sexualtherapeutin, was hat die gemacht?
Sie: Großartig war, dass sie einen körperlichen Ansatz hatte. Sie hat nicht in der Vergangenheit herumgerührt, sondern bei null angefangen. Indem sie uns wieder in die Pubertät zurückgeschickt hat und uns Übungen machen ließ. Immer wieder, in vielen Wiederholungen, über ein ganzes Jahr lang.
Er: Meine erste Hoffnung war, wenn wir diese Therapie machen, erfüllen sich meine Fantasien von Swingerklub, Lack und Leder, all das Zeugs. Mein Kopf hat am Anfang vollkommen verrückt gespielt, doch mein Körper hat mich eines Besseren belehrt. In der letzten Sitzung fragte uns die Therapeutin, welche Momente besonders waren. Für mich waren es jene, die ganz bewusst und langsam waren.
Sie: Als eine Art Zeitlupe eingetreten war, ein Verschmelzen und Spüren in Slow Motion. Das hat uns begeistert. Da wollten wir weiter forschen. In diesem Prozess haben wir dann auch mal eine Tantra-Massage gebucht, ein Verehrungsritual für den ganzen Körper, wo Lust und Sinnlichkeit mit eingeladen sind.
Womit wir beim „achtsamem Sex“ wären – was ist das?
Er: Man kann das Wort Achtsamkeit auch durch Bewusstheit ersetzen. Etwas im Moment bewusst wahrzunehmen. Eine schöne Blume, ein schönes Musikstück, einen Geschmack oder eben eine Berührung.
Sie: Das Zauberwort heißt, bei sich und seinem Empfinden zu bleiben. Wir sind beim Sex so oft bei dem anderen. Da berühre ich, und hoffe auf Reaktion, am besten in Form von Erregung oder eines Höhepunkts. Ich fühle mich für das Erleben des anderen zuständig, doch in diesem Modus kann ich mich selbst nicht wirklich spüren.
Angela und Christoph Kraus
©Achtsam liebenDas wahrnehmen, was sich gerade bei mir abspielt …
Sie: Ja, zu schauen, was mein Körper möchte. Wir sind so oft im Kopf, auch, weil wir irgendwo gelesen haben, dass Frauen das gerne mögen und Männer dies. Sich davon freizumachen und zu sagen, was brauche ich heute, ist ein großer Schritt.
Er: Da ist es schön, mit einer erwartungsfreien Haltung in die Begegnung zu gehen, sodass sie ergebnisoffen bleibt. Sich überraschen zu lassen, damit neue Qualität in die Begegnung kommen kann.
Wie gelingt dieser gemeinsame „Tanz“?
Er: Der wird möglich, wenn ich mich selbst gut kenne. Dann weiß ich, was mir gefällt. Wenn der andere das auch weiß, kann man sich gegenseitig anleiten und Wünsche äußern, mit Worten, mit Gesten. Ich kann auch eine Hand führen, wenn ich das möchte. Oder es vormachen.
Sie: Ich muss wissen: Was möchte mein Körper heute? Das fällt vielen Menschen schwer. Kommunikation fängt an, wenn ich ausdrücken kann, was ich brauche.
Klingt nach einer Entdeckungsreise …
Er: Es geht darum, nicht irgendwelchen Konzepten zu folgen, die wir mal aufgeschnappt haben, sondern unseren körperlichen Impulsen und neugierig zu bleiben. Das ist unser Weg, bis heute. Wir entdecken immer wieder neue sinnliche Berührungsqualitäten. Irgendwann kam der Wunsch, unser Wissen an andere Menschen weiterzugeben.
Achtsamer Sex ist langsam und bewusst – eine Empfehlung für frisch Verliebte?
Er: (lacht) Wenn zwei frisch verliebt sind und so viel Lust und Leidenschaft aufeinander haben, geht man dem am besten nach. Trotzdem ist es interessant, den Menüteller bunter zu machen. Nicht immer nur „Fast Food“, sondern auch mal ein 5-Gänge-Menü, um eine Vielfalt an Möglichkeiten zu bekommen.
Sie: Nur weil da „Slow“ steht, heißt es nicht, dass Slow Sex immer langsam sein muss. Es heißt nur, dass ich mich, meinen Körper, meine Gefühle spüre. Dann wird Berührung automatisch erstmal langsamer. Slow Sex kann auch wild und leidenschaftlich sein. In erster Linie geht es um Bewusstheit.
Sex dient oft als schneller Spannungsabbau – was ändert Slow Sex daran?
Er: Männer haben oft eine Erektion und denken, damit was machen zu müssen. Den Penis schnell einzuführen, weil er jetzt steht. Während Frauen denken, aha der steht jetzt, da muss ich reagieren. In unserer Arbeit ist es wichtig, den Frauen diese Entscheidung zu überlassen: Möchte ich etwas in mir spüren oder nicht? Sie darf lernen, nein zu sagen oder: „Warte noch!“. Er wiederum darf lernen, zu spüren, wie es ist, wenn ihn eine Frau einlädt und willkommen heißt. Es ist ein großer Unterschied, wirklich willkommen zu sein und eine Erektion nicht als direkte Handlungsaufforderung zu verstehen.
Sie: Was dabei hilft: die Erregung nicht so hochzupushen, sondern sie eher auf mittlerem Niveau köcheln zu lassen.
Das widerspricht den Ideen von Sex, die in den Köpfen so herumgeistern …
Sie: Es ist wichtig, zu prüfen, was Sexualität genau für mich, für uns ist. Welches Bild, welche Konzepte, Bewertungen habe ich?
Er: Heißt Sex immer Penis in Vagina, Orgasmus und der eine schläft ein, während der andere hellwach ist? Oder kann nicht schon nacktes Kuscheln, Streicheln, eine Massage Sexualität sein?
Viele dieser Vorstellungen stammen aus Pornos. Bedeutet das ein Porno-No-Go?
Er: Ich bewerte nicht, wenn Menschen Pornos schauen. Es kann inspirieren. Aber es ist wichtig, zu verstehen, dass es sich um eine Performance handelt. Es ist verrückt zu glauben, anhand von Pornografie könnte ich etwas über Sex lernen. Mein Pornokonsum ist durch die neue Ausrichtung vollkommen zum Erliegen gekommen. Ich habe es einst mehrmals täglich praktiziert.
Ihr regt an, Sexualität zu einem neuen, eigenen „Projekt“ zu machen, um den „Tisch neu aufzudecken“. Welche fünf wichtigsten Inspirationen wollt Ihr den LeserInnen mitgeben?
Er: Sich für die körperliche Liebe Zeit zu nehmen. Sich in den Kalender verbindlich feste Termine einzutragen. Es nicht dem Zufall zu überlassen, sondern aktiv zu planen.
Sie: Absichtslosigkeit – damit ist gemeint, mit einem weißen Blatt Papier in eine sexuelle Begegnung zu gehen. Ohne vorher bereits zu wissen oder zu planen, was nachher darauf stehen wird.
Er: Eigenverantwortung und Kommunikation. Zu bemerken, welche Berührung mir Freude macht und dies wertschätzend zu kommunizieren. Mich zu fühlen, egal, ob ich berühre oder berührt werde. Entspannung ist ebenfalls wesentlich, um wieder weich und durchlässig zu werden.
Sie: Und das Thema Achtsamkeit. Zu merken, was los ist, in meinem System. Was kann ich spüren und ausdrücken? Nicht nur beim Sex, sondern auch im Alltag.
Über Gabriele Kuhn
Seit 1995 an Bord des KURIER - erst 14 aufregende Jahre lang als Ressorleiter-Stv. im Freizeit-Magazin, dann als Leiterin des Ressorts Lebensart. Seit 2017 Autorin. Kolumnistin. Interessens- und Know-How-Schwerpunkte: Medizin, Lifestyle, Gesundheit. Und Erotik. Die ironische Kolumne "Sex in der Freizeit" gibt es seit 2002. Damit's nicht fad wird, schreibe ich seit Anfang 2012 die Paar-Kolumne "Paaradox" gemeinsam mit Ehemann und Journalist Michael Hufnagl. 2014 wurde Paaradox zum Lesekabarett - mit Auftritten im Rabenhof und auf vielen Bühnen Ostösterreichs.
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